很快乐。
现在想来，认识了G之后我并不快乐，高中转学之后一直到大学毕业，我心理的基调都是很负疚，负罪感非常非常地强烈，每天我都会想起他，觉得自己好象杀了人一样。我一直在想一些问题，却总也找不到它们的答案。我是喜欢G吗？我是爱G吗？我不愿意跟G一起死是不是对不起他？我害怕死吗？我做错了哪些事情？G后来怎么样了？我能带着发生过的这件事情生活下去吗？我背叛了G吗？
总之大一就这样过去了，大学气氛真的很快乐融洽，那个园子在农民的果园和麦田之间，园子里仿佛已荒芜多年，夏天的雷雨之夜，四五层楼高的槐树枝桠被劈下来，洁白淡绿的花串满地都是湿漉漉的香，喜鹊的雏鸟也从窝里掉出来。
大一的时候我很喜欢一个在校广播台做摇滚节目的北京男孩NO6，不过我们是成不了情侣的，他高三时就有女朋友，而且他是很小资味道的那种北京人，我是沉默而不惹人注意的
，显然不配。NO6知道我喜欢他，放假离开昌平园的前一天晚上约我散步，聊了聊彼此以前的事情，拥抱深吻，似乎是对这一年的纪念。到此为止，我的性爱还是空白。
大二开学之前从乌鲁木齐回北京的火车上，遇到28岁的以色列人NO1，一路在聊天，NO1想和我做爱，只可惜火车上没有机会，所以我们只是在夜晚车厢的连接处彼此爱抚，不过这次比较深入了，我爱抚NO1的阴茎，而且第一次观察得比较清楚，NO1爱抚我的乳房并把手指伸进阴道，只是实在太疼，所以没有让他很深。
当时很喜欢那种感觉！因为有看电影和性爱的小说呀。
大二开学后，有一个哈尔滨的笔友NO2来找我，当初给他写信是因为他是我很喜欢的萧红故乡呼兰的人，他大约比我大十二三岁吧，早婚，有一个女儿。据他自己说因为他和妻子是包办婚姻所以颇有矛盾，晚上在旅馆，他要求和我做爱(男人对自己有好感的异性总会想与之做爱？)
当时我的想法是：1、也想尝试，2、我差不多完全没有第一次是格外宝贵的心理，3、我觉得每个人正常状态下都要经过一个和一些人做爱的性生活开始历程，应该是和青春期同步的，现在是在补课，4、当时有做爱的客观条件。于是就和NO2做爱了，出了一些血，而且没有让他完全插入。
和NO2，不是那么舒服，心里有些失落。
而后大二班上有个黑人
留学生NO3，希望我做他的女朋友，我们经常在校园和他的房间里做爱，大概有五六次还在出血的。关于高潮，我在自慰时总可以达到那种有阴道抽动的感觉的，但是和异性做爱时只是感觉舒服，却达不到那种状态，但我也不认为自慰时是真正的高潮。
在这些过程之中，其实我的心情并谈不上好，差不多有一点什么都不愿意多想而无所顾忌的味道。一方面是过去的心理问题并没有解决，一方面对自己的人生是很迷茫，就是不太有目标、热情和很安心的感觉，只觉得当下转瞬即逝的每一个瞬间里都有着一种永恒背面的悲凉。
前面说到的时间还在1997年秋季吧。那时我经常的性伙伴是NO3，但是一次我和NO3认识的另一个黑人留学生NO4做了爱之后(只有一次，NO3知道了不高兴)与NO3也有所疏远。那个秋季的事情现在回忆起来只留下纷乱的印象。总之大概11月的时候认识了NO5，一两周会去他的办公室做一次爱。
那个NO5是个美国回来的妇科医生，记得2000年春天我在宿舍接到他的电话，就先说做个性方面的调查什么的，我回答的比较深入了，就约了晚上见面细谈，在大学西门的一个茶馆的单间，谈了5小时，他说电话是问电信部门要的，随机挑的，但我有些怀疑这一点，因为单挑女生宿舍的电话打很容易。他说他们的小组做的类似金赛他们的罢，要和志愿者做爱的，还给我讲了他和几个女孩子之间的关系，那是个样子不咋地的男人，他脸上流露出非常怅惘的神色，当回忆一个漂亮的处女在他的引领下享受的性爱时：)我相当讨厌那个人。但是，那天我们不定期做了爱，
除夕晚上给NO6打了个电话，两人突发奇想地到他宿舍里过夜(与NO6做
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